Mon parcours vers la guérison après une commotion cérébrale : le pouvoir de la vulnérabilité et de la perception

Je n’ai jamais voulu raconter mon histoire. Pendant longtemps, j’ai tout fait pour cacher ma commotion cérébrale, surmontant mes symptômes avec une détermination obstinée. Mon raisonnement, bien que profondément erroné, me semblait logique à l’époque. Je devais être fort pour ceux qui comptaient sur moi : ma femme, mes enfants, mes amis, mes collègues et mes clients. J’assimilai le fait de partager mes difficultés à une faiblesse, comme si admettre mes symptômes revenait à laisser leurs effets prendre le dessus sur moi. Avec le recul, cette approche m’a conduit sur un chemin solitaire, me laissant un sentiment d’échec.

J’entendais souvent parler de commotions cérébrales, parfois suite à des accidents de voiture ou à des chutes, mais le plus souvent liées au sport. Il y a une certaine dimension héroïque et glorieuse associée au sport, et il semblait que ces récits de commotions cérébrales suscitaient plus facilement la compréhension et la compassion. La plupart des gens n’ont guère de mal à reconnaître que les traumatismes crâniens constituent la face cachée des sports de contact. Et cette nuance expliquait en partie ma réticence à parler de mes difficultés, car ma blessure semblait presque insignifiante en comparaison. Je ne m’étais pas blessée sur le terrain en marquant un touchdown décisif, mais j’avais simplement heurté ma tête contre le coin de la table de ma salle à manger en ramassant quelque chose. Cela semblait sans importance, mais j’ai rapidement appris qu’il n’existe pas de commotion cérébrale « mineure ».

Je n’ai pas perdu connaissance, j’ai juste ressenti un choc net, des fourmillements et une envie soudaine de dormir. Je pensais que tout allait bien. Ne connaissant pas grand-chose aux commotions cérébrales ni à la manière de les reconnaître, j’ai fait ce que je faisais toujours : je me suis couchée, je me suis réveillée le lendemain matin et j’ai pris le volant pour aller travailler. Ce n’est qu’en milieu de journée que j’ai réalisé que quelque chose n’allait pas. La lumière m’éblouissait, les bruits m’étaient insupportables et je me sentais détachée de moi-même, presque comme si je flottais au-dessus de mon corps. Il m’a fallu des semaines à lutter contre ces symptômes avant de consulter enfin un médecin. Un bref examen physique l’a conduit à diagnostiquer une commotion cérébrale, suivi d’une série d’examens d’imagerie et d’évaluations. J’espérais naïvement une guérison rapide, mais ce n’était que le début d’un long parcours imprévisible.

Chaque consultation chez un spécialiste m’apportait l’espoir d’une avancée décisive, suivie d’une déception lorsque je réalisais qu’il n’existait pas de « remède miracle », ni de délai précis pour la guérison. J’ai été frappée par le peu de connaissances du corps médical sur le cerveau et sur la manière dont il se rétablit après une commotion cérébrale. Les premiers conseils que j’ai reçus – m’enfermer dans une pièce sombre et calme, éviter les écrans et dormir beaucoup pendant au moins deux semaines – me semblaient logiques sur le moment, mais j’ai compris par la suite à quel point ils étaient dangereusement dépassés. Il faut reconnaître que ces conseils n’étaient pas non plus particulièrement réalisables pour moi, compte tenu de tout ce que j’avais à gérer – du moins, c’était mon point de vue à l’époque. En tant qu’associée et nouvelle responsable nationale d’un cabinet en pleine expansion, prendre un congé ne me semblait pas envisageable. Je ressentais une pression immense pour diriger, faire preuve de résilience et tenir mes engagements.

Cette forte volonté de m’améliorer s’est accompagnée d’une détermination et d’un sentiment d’urgence nouveau. J’ai commencé à faire des recherches par moi-même, à regarder des témoignages de guérison, à rechercher des traitements et des cliniques, et à entrer en contact avec des groupes de soutien (dont la CLF). J’ai appris que la réintroduction progressive d’une activité physique légère et de défis cognitifs était essentielle, et que les conseils médicaux que j’avais reçus étaient incomplets. J’ai pris cela comme un feu vert pour continuer à aller de l’avant au travail, malgré des symptômes fréquents et récurrents. Le métier de consultant est exigeant sur le plan cognitif. Je dis toujours que nous gagnons notre vie grâce à notre leadership intellectuel, et que celui-ci repose sur notre capacité à penser différemment et en profondeur. La réflexion approfondie semblait hors de portée, alors que je luttais au quotidien contre un brouillard cérébral qui rendait même les tâches les plus élémentaires insurmontables.

Il y avait des matins où je me réveillais avec un brouillard cérébral invalidant, alors que j’étais censée animer une grande réunion, animer un atelier avec un client ou prononcer un discours d’ouverture, autant de situations dynamiques et au rythme soutenu qui exigent une acuité cognitive élevée. Pourtant, j’ai intériorisé mes difficultés et j’ai tenu mes engagements. Après coup, je demandais souvent à des collègues de confiance s’ils avaient remarqué quelque chose d’anormal, et leurs paroles rassurantes ne faisaient que renforcer ma conviction erronée que je pouvais, et devais, continuer à aller de l’avant.

Avec le recul, ce qui me frustre le plus, c’est que je savais pourtant mieux que quiconque comment faire. J’encourageais régulièrement mes équipes à donner la priorité à leur bien-être, à parler ouvertement de leurs difficultés et à se soutenir mutuellement. J’ai favorisé une culture d’empathie et de vulnérabilité, mais je n’ai pas su m’accorder cette même bienveillance. Prendre du recul me semblait plus difficile que de tenir bon, et je craignais que m’absenter ne soit perçu comme un signe de faiblesse ou d’incapacité à gérer la pression.

Les commotions cérébrales sont invisibles, mais cela recèle une nuance importante. Il est facile pour les autres de comprendre pourquoi un sportif doit se mettre au repos, mais bien plus difficile de saisir pourquoi un consultant professionnel pourrait ne pas être « prêt à entrer en jeu ». Le caractère invisible du syndrome post-commotionnel conduit souvent à des malentendus ou à un mépris de la part de ceux qui ne sont pas familiers avec ce syndrome et qui font des remarques telles que « tu as l’air d’aller bien » ou « c’est juste dans ta tête ». Je me suis rendu compte bien plus tard que cette invisibilité peut perpétuer l’approche malavisée consistant à dissimuler ses difficultés. Après tout, si les autres ne peuvent pas le voir, il est alors beaucoup plus facile de se conformer au discours « je vais bien ».

Pendant des mois, j’ai continué ainsi, jusqu’à ce que le monde bascule en mars 2020. La pandémie nous a tous contraints à l’isolement. Mon travail est passé des trajets quotidiens vers le bureau, où j’interagissais en face à face avec mes équipes et mes clients, à l’installation d’un bureau de fortune dans mon sous-sol sombre, tout en faisant de mon mieux pour « maintenir l’activité » de l’entreprise. Les journées étaient encore plus longues que d’habitude, et bien plus éprouvantes. Comme beaucoup de mes collègues, nous étions rivés à nos ordinateurs portables, enchaînant sans discontinuer les appels Zoom, sans autre stimulation, sans équilibre naturel ni moments de transition dans la journée. Outre les difficultés courantes que beaucoup ont rencontrées en travaillant exclusivement à domicile, cette nouvelle situation avait un autre effet plus néfaste sur moi, car mes symptômes s’aggravaient. Fatigue neurologique, difficultés de concentration et de multitâche, irritabilité, brouillard mental, sensibilité à la lumière et baisse générale de l’acuité mentale. C’était comme ramper dans la boue, sans voir le bout du tunnel. J’ai tout essayé : exercice physique, méditation, thérapie cognitive, et bien d’autres choses encore. Cette période, aussi difficile fût-elle, m’a forcée à prendre des mesures délibérées pour améliorer ma qualité de vie et adopter des habitudes saines que j’applique encore aujourd’hui.

Aujourd’hui, près de six ans plus tard, je suis reconnaissante du chemin parcouru. Mon rétablissement n’a pas été linéaire ni exempt de revers ; il a plutôt été marqué par des progrès graduels. J’ai pris conscience que j’étais souvent trop focalisée sur mes symptômes. Ce qui aggravait les choses, c’est que, alors même que je traversais une bonne période, je me surprenais à redouter le retour inévitable de mes symptômes, comme un nuage menaçant planant au-dessus de ma tête. C’est pourquoi j’ai rédigé ce récit en mettant peu l’accent sur les symptômes. Bien sûr, d’autres peuvent trouver du réconfort en sachant qu’ils ne sont pas seuls à faire face à des symptômes similaires, mais je pense qu’il est plus utile de partager mon interprétation et ma perception de ce parcours. Je crois que ce ne sont pas les revers en eux-mêmes, mais la manière dont nous y réagissons, qui définit notre rétablissement. Nos choix réfléchis face à l’adversité constituent notre véritable force.

S’il y a une leçon que j’espère que d’autres tireront de mon expérience, c’est bien celle-ci : la vulnérabilité est une force. En partageant nos difficultés, nous donnons l’exemple aux autres et créons une culture d’ouverture, d’empathie et de soutien. La résilience ne consiste pas à persévérer à tout prix, mais plutôt à accepter de l’aide, à faire preuve d’indulgence envers soi-même et à choisir la manière dont on perçoit les défis et y réagit. Je pourrais regretter d’avoir gardé mes difficultés pour moi, mais je choisis plutôt de considérer ce parcours comme une occasion de découverte de soi et d’épanouissement. Ce fut un chemin sinueux, semé de détours, mais riche en leçons qui m’ont façonnée.

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