Boxer avec la vie: le combat au-delà de la boxe

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Par Mick Pariseau

Dans ma jeunesse, quand je voyais le monde à travers des yeux jeunes et impressionnables, je trouvais dans le sport un exutoire parfait pour alimenter mon esprit de compétition et profiter des bienfaits de la forme physique tout en étant actif. Le premier sport que j'ai essayé a été le hockey, et j'y ai connu du succès. Cependant, lorsque ma famille a déménagé dans une plus petite communauté quand j'avais 12 ans, et que le hockey n'était plus une option à cause du déménagement, ma quête d'un exutoire athlétique s'est tournée vers le basketball. Après quelques années de pratique, j'ai réalisé que j'étais intéressé par la poursuite d'un sport individuel; un sport où je déterminais seul mes propres succès et échecs. Peu de temps après cette prise de conscience, et en raison de mon attirance pour la boxe, notamment les exigences incroyables que ce sport impose à ses athlètes pour maintenir un niveau de forme physique très élevé, j'ai rejoint l'un des deux clubs de boxe de la ville où je vivais, juste à l'extérieur.

Mon introduction à la boxe s'est faite avec beaucoup de motivation et une grande éthique de travail. Après seulement ma première séance d'entraînement dans les installations du club de boxe, j'ai réalisé que j'apprenais vite et je me suis immergé dans l'entraînement, décidant que je voulais réussir en boxe plus que tout au monde. Je m'entraînais chaque jour, soit au club, soit à la maison. La maison servait davantage à la course à pied, et le club était l'endroit où je développais mes compétences de boxeur.

L'entraîneur du club m'entraînait en me faisant frapper un sac lourd, participer à de nombreux combats d'entraînement (sparring) difficiles, sauter à la corde et faire d'autres exercices régulièrement, toujours avec la sueur coulant sur mon visage. Je travaillais dur, parfois jusqu'à l'évanouissement, surtout pendant les mois d'été, quand la température extérieure était extraordinairement chaude.

Je travaillais toujours avec énergie parce que je voulais gagner et être le premier, « C'est la chose la plus importante », prêchait l'entraîneur. J'adhérais complètement à sa philosophie. L'entraîneur me faisait travailler de plus en plus vigoureusement jusqu'à ce que je pense ne plus pouvoir en supporter davantage. Ensuite, il me rappelait d'apprécier l'inconfort physique. « Sois un peu inconfortable, en tout temps. Quand la vie deviendra vraiment rude, surtout sur le ring, tu seras déjà familier avec ce sentiment », tel était son mantra.

Le message ancré dans mon entraînement était de toujours aller à l'extrême. C'est le prix à payer pour gagner. Bien sûr, il y avait des jours où je me demandais quel était le but de tout cela. Surtout si tout l'entraînement que je faisais se terminait par une défaite en compétition, ou si je ne retirais pas du sport ce que j'y mettais. Je sentais que si j'étais dans la meilleure forme physique possible, j'avais plus de chances de gagner. Ce type de pensée diminuait également les chances de se blesser dans un sport connu pour ses blessures très graves. C'était ma façon de penser à l'époque.

L'entraîneur de boxe était très dévoué et vivait pour son sport 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. Je me retrouvais à aller aux installations d'entraînement du club les week-ends et les jours fériés aussi, car je savais qu'il m'aiderait à m'entraîner à tout moment. J'étais fermement résolu à être dans la meilleure forme possible pour gagner et être invincible.

L'ego jouait aussi un rôle dans mon état d'esprit. Je voulais être un héros. Je voulais toute la gloire qui accompagne le sommet d'un sport que seuls quelques-uns pouvaient maîtriser. Je voulais représenter mon club et ma ville de manière positive lors de tournois, et mon pays aux Olympiques et autres événements internationaux, si j'avais la chance d'y participer.

J'ai gagné beaucoup de mes combats, mais avec le temps, j'en ai perdu suffisamment et je me suis blessé assez souvent pour avoir une approche plus réaliste de ce à quoi ressemblerait mon avenir dans le sport.

Certes, quand je perdais, j'étais contrarié et je sentais qu'on m'avait volé une occasion de me distinguer. Après une défaite, j'avais honte d'être entouré d'autres personnes, surtout quand les résultats étaient publiés dans le journal local. Bien sûr, les défaites incluaient aussi une plus grande préoccupation concernant les nombreux coups violents à la tête que je recevais; ce qui était aggravé par les rappels constants de mes maux de tête incessants.

Lors d'un combat dans une simple soirée de boxe dans une ville proche de mon club, j'ai également perdu, mais cette défaite a été la pire que j'aie jamais vécue, et elle est devenue l'incident déclencheur des défis auxquels je fais face aujourd'hui.

Deux boxeurs s'affrontaient. L'un, moi-même, avait le visage couvert de sang après avoir reçu de nombreux coups. J'avais le nez cassé, l'un des nombreux nez cassés que j'ai eus au cours de mes années de boxeur. Pourtant, ce jour-là, j'ai continué à me battre, malgré le sang et la douleur causés par les coups à la tête. Mon adversaire, un jeune un peu plus jeune que moi, travaillait dur, la sueur et le sang nous baignant tous les deux. Il était l'agresseur et contrait mon style de boxe en retrait. Avancer, porter un coup ou une combinaison, puis s'éloigner immédiatement pour la distance et la sécurité, telle était ma stratégie. Mon adversaire martelait des combinaisons sur mon crâne avec une grande précision. Ma tête partait vers l'arrière alors que ses coups sur mon lobe frontal atterrissaient à plusieurs reprises. Bien que la douleur soit importante, les coups étaient ignorés et je continuais à combattre, malgré les coups fréquents et le retard aux points sur les cartes des juges.

De temps en temps, je portais un coup à mon adversaire, ce pour quoi j'étais là, mais cela ne faisait que prolonger la bataille et les coups violents que je recevais. Il a définitivement pris le dessus sur moi. La fin est arrivée lorsqu'il a lancé un direct du droit rapide et très solide à ma tempe gauche, que je n'ai pas vu venir. J'ai ressenti un choc. J'ai entendu un bourdonnement sourd. J'ai senti mon équilibre s'effondrer. Mon corps a rebondi sur l'une des trois cordes entourant le ring, et je me suis écroulé sur le tapis couvrant le plancher. Je suis tombé à quelques pieds de mon coin, ce qui était une bonne chose car cela a permis à mon entraîneur d'évaluer rapidement la situation critique. Heureusement, il n'a pas hésité à jeter l'éponge, mettant fin à l'épreuve.

Comme si j'avais été dans un grave accident de voiture, les heures et les jours suivant le K.O. sont encore mémorables et frais dans mon esprit. J'ai été mis K.O. l'après-midi d'une journée d'hiver très froide en 1986. Je ne me souviens pas avoir été examiné par un médecin après la défaite. Je suis simplement allé au vestiaire, j'ai mis mes vêtements de ville, puis je suis retourné à l'hôtel où moi et les autres boxeurs séjournions pour la nuit.

Mon esprit était distrait par une entaille sur mon menton si profonde que je pouvais sentir l'os. Mon menton avait été ouvert après un accrochage pendant le combat, où mon adversaire avait lancé un uppercut à la sortie, qui avait atterri carrément sur le bas de mon menton. En plus du nez cassé mentionné plus tôt, j'avais maintenant une plaie ouverte qui nécessitait des points de suture. Avant de dire à mon entraîneur que je devrais peut-être aller à l'hôpital pour ce qui s'est terminé par 18 points de suture, j'ai vomi dans un sac poubelle en plastique dans ma chambre d'hôtel. Une fois terminé, j'ai noué le sac et je l'ai placé devant la porte de ma chambre, le laissant dans le froid glacial pour qu'il soit ramassé par le service de ménage. Je ne suis pas retourné immédiatement dans ma chambre. Au lieu de cela, je suis resté dans l'air glacial, le respirant car il aidait à apaiser la douleur vive à l'intérieur de ma tête.

Mon entraîneur m'a conduit à l'hôpital quelques heures plus tard, après le dernier combat de la soirée. Le médecin qui m'a soigné s'est contenté de me recoudre. Il n'y a eu aucune inquiétude, aucune discussion concernant les coups reçus qui avaient causé ces dégâts, ni sur le traumatisme crânien évident m'ayant fait perdre connaissance. La priorité était de réparer la blessure visible.

Le protocole de boxe après un K.O. était une suspension de combats compétitifs pendant un mois, mais mon régime d'entraînement n'était pas affecté. Je pouvais m'entraîner normalement, avec intensité, et je pouvais participer à des séances de sparring difficiles. En d'autres termes, plus les choses changent, plus elles restent les mêmes.

De retour à la maison le lendemain, j'ai repris ma routine d'entraînement comme si j'avais gagné le combat et comme si je n'avais même pas été touché, sans parler de la perte de connaissance. Je m'entraînais malgré les maux de tête et l'étourdissement, qui cette fois ont duré longtemps, et je devais maintenant faire face à une autre commotion dans une longue liste, car ce n'était pas ma première, loin de là.

Aujourd'hui, 37 ans plus tard, je dois composer avec les séquelles d'avoir reçu beaucoup trop de coups violents à la tête, sans que personne ne suggère que je devrais m'occuper de cela avant tout le reste.

À l'époque, j'étais conscient des conséquences graves des commotions cérébrales résultant de la pratique d'un sport, mais je m'entraînais plus dur pour masquer ou détourner mes pensées à ce sujet. Chaque combat, que je gagne ou que je perde, que je domine ou que je sois dominé, je recevais des coups sévères à la tête, et lors des entraînements et des séances de sparring, je recevais encore plus de coups, quelques jours seulement après avoir subi une commotion lors d'un autre combat compétitif. Maintenant que je suis plus vieux, les blessures reçues alors, ainsi que mon ignorance et celle des autres qui n'ont jamais suggéré de s'arrêter de combattre et de s'entraîner, ont créé des changements dans mon comportement qui sont très difficiles à contrôler, quand je suis même conscient qu'ils doivent être gérés.

Il y a environ quatre ans, j'étais assis à mon bureau dans l'école où j'enseignais quand j'ai reçu un courriel d'un concessionnaire automobile. Il faisait la promotion d'une voiture de sport nouvellement arrivée. C'était une magnifique berline d'inspiration européenne; rouge, avec un moteur capable d'atteindre une vitesse considérable très rapidement. J'en suis tombé amoureux. Jeune homme, j'avais une voiture de sport mais je m'en étais débarrassé car je sentais que je ne l'utilisais pas assez pour justifier de la garder. Mais là, elle était très attrayante. Plus mes pensées de la posséder grandissaient, plus vite je l'achetais, mieux c'était. À aucun moment ma situation financière n'est entrée dans ma réflexion étroite. S'il y avait un moyen, et je savais qu'il y en avait un, je l'aurais. J'avais déjà un véhicule, et un très bon en plus, avec très peu de kilométrage. Mais mon impulsion me suggérait d'acheter la berline de sport. Je ne pouvais pas contrôler l'envie de l'acheter. C'était le centre de mon existence.

Dès le moment où je me suis assis dans la voiture chez le concessionnaire, je savais qu'elle était pour ainsi dire achetée. Lors des protocoles d'achat, peu importait ce qu'on me proposait, j'acceptais. La voiture était affichée à 50 000 $, mais je n'ai même pas pensé aux coûts supplémentaires comme les taxes, les revêtements protecteurs ou le taux d'intérêt que j'ai accepté, qui était assez élevé. Mon esprit était fixé sur l'achat et sur ce que je ferais de la voiture une fois que je la posséderais. Le prix a fini par s'élever à environ 70 000 $ une fois que tout a été signé et l'achat complété.

Les premiers jours de possession ont été incroyables. Elle était toute neuve et c'était tout ce dont je rêvais. C'était si satisfaisant qu'une semaine plus tard, j'ai négocié l'achat d'un VUS pour ma conjointe, qui avait besoin d'un changement de véhicule car le sien vieillissait. Encore une fois, j'étais tellement fixé sur l'achat d'un véhicule neuf pour elle que j'ai signé et acheté tous les extras offerts par le concessionnaire. Le résultat final a été un autre véhicule, coûtant cette fois environ 60 000 $.

À cette époque aussi, ma fille allait avoir 16 ans, et j'avais passé beaucoup de temps à lui apprendre à conduire. Elle était très motivée et a réussi son examen de conduite du premier coup. Maintenant qu'elle était légalement autorisée à conduire, j'ai de nouveau saisi l'occasion de lui acheter une voiture, sa première. Pour celle-là, j'ai dépensé 15 000 $. Encore une fois, sans aucun souci pour les finances impliquées.

D'un seul coup, j'avais dépensé la somme incroyable de 145 000 $ pour trois véhicules, dont deux que j'avais donnés à d'autres personnes. Je paierais simplement les prêts, l'immatriculation et les assurances.

Un mois plus tard, j'ai remarqué que mon compte bancaire fondait à une vitesse alarmante. Au début, j'étais confus. C'est alors que j'ai finalement réalisé ce que j'avais fait, et c'est à ce moment que mon anxiété et ma dépression déjà problématiques ont grimpé d'un cran, avec la réalisation que les coups sévères reçus pendant ma carrière de boxeur affectaient ma capacité rationnelle à réfléchir correctement.

En 2015, j'ai subi un compromis mental important qui a changé la trajectoire de ma vie, auquel je m'adapte constamment, encore aujourd'hui. Cependant, les années précédant ce compromis ont également été extrêmement difficiles. Pendant mes études postsecondaires, j'ai appris à me concentrer et à travailler dur pour surmonter mes difficultés à mémoriser les enseignements. Je devais vraiment me concentrer sur les matières enseignées pour retenir l'information. Je n'ai jamais été doué pour les examens à cette époque, car essayer de retenir de grands volumes d'informations à court terme était très difficile. Cependant, j'ai pu tout réussir et obtenir de bonnes notes, mais le travail pour y parvenir a été colossal. L'éthique de travail que je m'étais imposée en boxe s'est poursuivie dans mes efforts académiques.

Mon premier diplôme universitaire était en théâtre, où j'ai réussi tant bien que mal à mémoriser des quantités importantes de dialogues et de mises en scène tout en participant à de nombreuses productions théâtrales. Je me mettais au défi de maîtriser et de livrer les performances en gardant le script à portée de main, en écrivant des notes sur chaque page et en le lisant constamment pour mémoriser, capturer, intérioriser et maintenir toute l'information, et jouer devant le public, soir après soir. Quand je n'étais pas sur scène, j'étais dans le vestiaire à relire mon script pour ne rien oublier.

Comme mentionné, en 2015, après avoir travaillé comme enseignant pendant un certain nombre d'années, et après avoir vécu un changement de vie, j'ai eu une crise importante qui a nécessité une hospitalisation éventuelle, ainsi que quelques congés de maladie dans les années qui ont suivi. Malheureusement, ces congés ont entraîné beaucoup de stigmatisation quant à ma capacité à mener une vie normale, même si j'avais eu une carrière célébrée jusqu'alors et de superbes relations. La stigmatisation n'a fait qu'ajouter aux défis importants de composer avec et de surmonter des épisodes sévères d'anxiété et de dépression; des circonstances que personne ne mérite de subir.

Aujourd'hui, je vois mon psychiatre et mon psychologue, ainsi que d'autres soutiens médicaux, régulièrement. Évidemment, tous sont bien au courant que j'ai acheté impulsivement des véhicules pour une valeur de 145 000 $.

Malheureusement, ce montant était et continue d'être bien au-dessus de mes moyens, et après que les paiements mensuels ont été débités de mon compte, je n'ai pas assez d'argent pour vivre. Je ne sais pas pourquoi j'ai acheté ces véhicules, car mon cerveau a impulsivement trouvé une sorte de logique raisonnable dans la prise de décision, ce qui m'a poussé à signer tous les documents, avec trois banques différentes me prêtant l'argent.

Il n'y a pas grand-chose qu'un praticien médical puisse faire pour aider dans cette situation spécifique, à part promouvoir l'idée de se débarrasser de la dette d'une manière ou d'une autre. C'est beaucoup plus difficile qu'il n'y paraît, et c'est un défi auquel je cherche encore une issue. Une fois que j'ai réalisé ce que j'avais fait, me débarrasser de ce fardeau financier est devenu une tâche impossible.

Je cherche constamment des moyens de me libérer de cette dette énorme. Malheureusement sans succès. Réparer des erreurs peut être complexe, surtout quand il faut composer avec l'anxiété et la dépression en plus du problème actuel. Tout ce que je faisais pour corriger l'erreur me rappelait l'erreur. En essayant de corriger le faux pas, je me sentais souvent encouragé par des solutions possibles, pour ensuite me les voir refusées peu après.

Je suis également devenu extrêmement sensible à la critique, quelque chose que je gérais assez bien auparavant, étant enseignant. Je me retrouvais à essayer secrètement de corriger l'erreur en cherchant le moins d'aide possible, car j'avais honte qu'une impulsion de dépense m'ait conduit à aggraver ma lutte contre la maladie mentale. J'ai supprimé mes comptes Facebook et Instagram, car les gens y sont impolis, et quand ils essaient d'aider, ils se contentent de suggestions inutiles et brusques sans aucune connaissance des détails.

Je continue de lutter contre des problèmes de mémoire. Ils se sont aggravés. Ces dernières années, je dois tout écrire, puis prendre des captures d'écran de mes notes, en plus d'inscrire les éléments importants dans le calendrier de mon téléphone, sinon je les oublie en quelques minutes. Après 2015, quand j'enseignais, je passais des piles et des piles de papillons adhésifs (sticky notes), écrivant chaque petite tâche et les collant sur mon bureau. J'écrivais même sur une note : « Acheter plus de notes ».

J'étais un grand amateur de cinéma. Il y a quelques années, j'ai construit une salle multimédia chez moi pour consommer autant de films que possible. Maintenant, je ne peux plus terminer un film de 90 minutes en une seule séance. J'ai environ six films et deux livres en attente, mais je dois les regarder ou les lire par tranches de 20 minutes, car ma concentration sur un seul sujet a décliné.

Ma conjointe et ma fille continuent de conduire et de prendre soin des véhicules que je leur ai achetés, mais la berline de sport rouge reste la plupart du temps au garage. Quand je la conduis, je deviens paranoïaque à l'idée qu'elle soit endommagée ou qu'elle accumule trop de kilomètres pour avoir de la valeur si quelqu'un souhaitait me l'acheter un jour.

Après avoir décrit à mon psychiatre ma terrible erreur de jugement et l'impulsivité avec laquelle j'ai agi, mon processus de pensée s'est tourné vers les conséquences possibles d'un tel achat, me convainquant qu'un jour, quand tout mon argent serait dépensé, je perdrais non seulement les voitures au profit de la banque, mais aussi ma maison, et que je finirais sans abri dans la rue. J'ai commencé à rationaliser cette pensée et à m'imaginer dans cette condition. J'observais les personnes sans-abri dans mon quartier et leur routine quotidienne. Ils semblaient se déplacer sans s'éloigner trop d'un périmètre de quelques pâtés de maisons. Ils semblaient errer, puis s'arrêter pour se reposer. Finalement, ils se relevaient et recommençaient. Ils répétaient ce schéma tout le temps, s'arrêtant parfois pour discuter avec d'autres vivant la même situation. Curieusement, comme trait humain fondamental, le besoin d'avoir des objets personnels demeurait, alors ils ramassaient des choses et les plaçaient soit dans des sacs, soit dans des paniers d'épicerie, puis les traînaient lors d'une journée typique. J'imaginais quelle partie de la ville j'occuperais et je m'imaginais collectant des bouteilles pour les rapporter à un dépôt pour quelques dollars.

Après avoir rationalisé mes futures conditions de vie et le besoin de résilience, tout en me convainquant que ce serait éventuellement une réalité, je vivais des périodes de pensée imaginative où j'envisageais à quel point l'idée d'être sans-abri serait inconfortable, et je me rassurais en me disant que le meilleur choix serait simplement de mourir pour ne pas vivre ces souffrances. La mort semblait faite de beaucoup de néant; ce qui était bien mieux que de souffrir dans la saleté et de simplement exister dehors.

Dernièrement cependant, en sollicitant des organisations caritatives et en parlant à leurs professionnels qui comprennent le sort de ceux qui souffrent de maladie mentale, je suis devenu plus motivé à trouver des moyens de me sentir mieux et à apprendre à vivre avec un handicap. J'ai consacré cette année à utiliser autant de stratégies que possible pour me sentir en meilleure santé. J'en suis déjà à mon troisième médicament pour essayer de trouver le bon et le dosage correct pour mon anxiété et ma dépression chroniques, car je devrai prendre des médicaments pour le reste de ma vie, et je me suis familiarisé avec les effets secondaires. L'un des plus préoccupants est la prise de poids. En tant que boxeur, ma priorité était de toujours maintenir mon poids avant un combat. Maintenant, je trouve cela très difficile à contrôler. Cependant, si je peux combiner le bon médicament, malgré ses effets secondaires, avec une infrastructure de soutien adéquate, je serai définitivement sur la bonne voie.

Je continue de travailler avec des soutiens médicaux pour m'aider avec l'anxiété, la dépression, la panique, la paranoïa, l'idéation suicidaire et les nombreuses pensées négatives qui m'ont conduit dans des services hospitaliers et m'ont obligé à utiliser des congés de maladie prolongés. Il est utile d'avoir des mesures en place pour récupérer correctement, mais mon salaire a maintenant été réduit à environ 75 % de ce qu'il serait normalement. Cela apporte encore plus de défis et teste ma capacité à m'adapter à une autre condition.

J'ai encore des maux de tête, et de nouveaux maux apparaissent de temps en temps. J'ai dû combattre un épisode de vertige il y a quelques mois. C'était inconfortable. C'était comme si j'avais reçu un nouveau coup à la tête. Quand j'essayais de marcher, je titubais. J'en ai parlé à mon psychiatre, mais heureusement, c'est parti naturellement après quelques semaines.

En ce moment, je vis selon le cliché « Un jour à la fois ». Je ne peux pas penser trop loin dans l'avenir car cela crée du chaos dans ma tête. Cela aide de vivre d'heure en heure et de jour en jour. Je fais ce que je peux pour survivre et je suis curieux du monde, ce qui m'aide à vivre pour découvrir le lendemain. Je vis seul, donc je peux facilement créer du calme chez moi. J'essaie aussi de faire au moins une chose concrète chaque jour, que ce soit écrire, rencontrer l'un de mes nombreux soutiens ou simplement aller marcher dans mon quartier. Je reste également ouvert à d'autres possibilités, comme des expériences de soutien de groupe, qui, je le sais, seraient bénéfiques.

Les nombreux trophées et médailles que j'ai gagnés en boxe se trouvent maintenant dans un bac de rangement sous l'escalier de mon sous-sol. Je ne les sors jamais. Cependant, mes souvenirs de l'époque où je boxais ne s'effacent jamais. Surtout les souvenirs des nombreux coups violents reçus à la tête.

C'est peut-être ma confiance absolue envers la profession médicale et mon soutien à tous les processus concernant ma santé qui font que je m'offre aujourd'hui comme « cobaye » en quelque sorte pour ma propre situation médicale, et mon besoin d'aider les autres qui souffrent du même sort. Récemment, je me suis engagé à donner mon cerveau à la Fondation Héritage pour les commotions cérébrales pour soutenir leurs efforts de recherche. Je trouve que cette action est une étape logique; aider les autres dans la mesure de mes capacités.

Il y a quelques années, j'ai décidé de signer une carte de donateur qui est maintenant indiquée sur mon permis de conduire. J'apprécie des mots comme « généreux » et « majestueux » que beaucoup utilisent pour décrire l'intention des donateurs. Quand j'ai fait don de mon cerveau et reçu la notification officielle, je me suis senti incroyablement heureux de cet engagement. Pendant un moment, l'anxiété constante et la dépression accablante qui sont mes sentiments normaux se sont dissipées. J'ai ressenti le besoin de célébrer, mais ma célébration est restée contenue dans mon esprit, qui était alors apaisé, ne serait-ce que pour un bref instant. J'ai pu savourer la perspective d'aider le monde médical à continuer de découvrir les capacités du cerveau et ce qui lui arrive à la suite de blessures et de traumatismes continus.

Malgré tout, je continue d'avancer. J'envisage un changement de carrière car j'ai beaucoup à offrir professionnellement. Mes soutiens médicaux m'ont suggéré de changer de domaine, compte tenu du stress important de l'enseignement aujourd'hui. J'ai tracé un chemin pour découvrir de nouvelles options de carrière où je pourrai utiliser mes compétences d'éducateur. Actuellement, pour rester productif, j'écris quotidiennement et j'ai proposé mes services à des organisations caritatives, en plus de tenir un blogue personnel. Je trouve que l'écriture est une activité très thérapeutique.

Malgré mes problèmes, je m'accroche à l'espoir. J'espère que quelqu'un bénéficiera de mon témoignage et trouvera de la valeur en moi, quelqu'un qui incarne l'éthique de travail, qui a fait de son mieux, s'est adapté, a fait des erreurs, a souffert, mais continue de persévérer.

Je cherche à entrer en contact avec d'autres personnes, particulièrement des athlètes et anciens athlètes, pour nous soutenir mutuellement. Si vous souhaitez me contacter, veuillez écrire à [email protected] et ils pourront faciliter une mise en relation par courriel.